冷段子笑话大全 老司机内涵经典段子

      冷段子笑话大全 老司机内涵经典段子
      同桌人很机灵,老师经常让他跑腿拿东西。
      昨天上课,老师让他去办公室拿圆规,他去了,没找到。他一想拿圆规是为了画圆,能画圆就行,不一定要圆规。
      于是就把老师家锅盖拿来了。


      减肥:票圈打卡猛如虎,脱衣一看肉鼓鼓。
      生活:夜里熬夜猛如虎,白天上班变地鼠。
      钱包:月初花钱猛如虎,月末只能去吃土。


      老婆买了一堆化妆品,看着网上的使用教程,不禁感慨:“步骤这么多,也太难记了吧!”
      老公看了看,说:“这还不简单?先洒水,后防水,再做隔离,最后刷白!”
      老婆听了,赞叹道:“老公,你真厉害!”
      老公把嘴一撇,说:“我是干装修的,这跟刷墙一个道理!”
      老婆。。。


      我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险,一金是一颗金子般奉献的心。


      你摸摸我今天的衣服,是不是做你对象的料?


      奔驰现在最需要改进的,是尽快在引擎盖上安装座椅,以便广大消费者舒适维权。


      有的人说房价涨了,有的人说房价降了。。。
      我很懵,我爸说:判断房价涨跌的方法,多加中介的微信,然后看他们运动的步数,如果步数多,说明走的远,看房的人多,楼市火热,如果步数少,就是走的少看房的人少,楼市萧条。。。


      为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长,而头发就反而会脱落变少? 是质量守恒吗?


      搓澡时觉得沉默太尴尬,于是我主动和搓澡师傅说:还没吃饭吧?
      结果可能语气有问题,现在我脱了一层皮。


      当代青年男女的困境:刚起床就困了,刚吃完就饿了,刚出门手机就没电了,刚月初就没钱了。。。 【内容】:


      昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”
      情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小磊(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”
      我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”
      结果我就被记过了。。。


      要做一个积极的人,从下楼拿外卖开始。


      “儿子啊,你爸当年又丑又穷,但我还是嫁给了他。”
      “所以呢?”
      “所以你也能找到对象的。”


      女子中暑现场晕倒,众人冷眼旁观为其降温。


      现在想来,可能是奔驰漏的油,引发了巴黎圣母院大火。


      原来叫美眉,后来是妹纸,现在是女神,而你不一样,你永远是:那个女的。


      “如果给你100000亿元,让你按下按钮,穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年,你会按下吗?”
      “平均一年两万,打发叫花子吗?”


      “拜拜”两个字像不像四个烤串?


      如果一个人扎了马尾辫,那他的脑袋就是马屁股。


      烘焙基本就是用鸡蛋把植物碎片粘到一起。


      我问同桌:“为什么你能存到钱,我就存不到呢?”
      同桌说:“你都没钱,你存个毛线的钱?”
      我恍然大悟。。。


      熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以让你没有老年。


      洗完澡进房间,听到老婆和闺蜜在聊电话:“我老公出差回来了,小别胜新婚你懂的,晚点打给你。”
      一阵酣畅淋漓后,我提醒老婆:“你不是要打电话给你闺蜜吗?”
      老婆:“这么快打过去你不嫌丢人?再等十分钟。”


      别着急,有些事情拖着拖着就解决了,比如拖地。


      一个朋友经常分享一些链接、图片给我,但我想了想,并不觉得他是想给我看,只是把我当剪贴板和收藏夹!


      大鱼大肉的看起来很丰盛,但其实真正对我们身体有用的营养含量很低,所以,要多吃点才行。


      公司一小伙最近衣着光鲜,抽的烟从五块变五十,午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁,直接专车。
      大家纷纷猜测是不是被包养了。
      最后真相大白,分手了。。。


      最烦的是,看自己是个废物,看别人又都是傻B!


      朋友骂你low,你不要难过,能跟你做朋友的人,他也高级不到哪里去。


      以前我从家里偷溜出去参加聚会,现在我在聚会时偷溜出来回家。


      同学请我吃饭,我一看,竟然只有馒头。。。
      他说:“表面看这是馒头。。。”
      “其实呢?”我问。
      “其实还是馒头,说明它表里如一,象征着我们的友谊。”


      成年人有谁不是负重前行呢?就算是王思聪,不也是扛着钱吗?


      有一次和老婆吵架,我俩越吵越凶,我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。
      老婆也环顾四周,但没有发现容易摔的东西。
      恰巧儿子放学回来,她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。
      儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本,说:“老妈,来撕作业本呀!”


      捧着手机睡不着不叫失眠,真正的失眠是上课也睡不着。


      现代诗《狗屁爱情》
      吵架吵不过
      骑电车就故意走减速带
      自己撅起屁股
      嘴里还扬言要墩死我
      呵,男人。


      一个当他错了就认错的人,是个勇敢的聪明人,但是一个当他对了还认错的人是个。。。结了婚的人!


      停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。
      一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”
      另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"


      你家也太穷了吧,想去你家,你居然说门都没有?


      坐地铁真的不要乱看人家手机,我今天坐地铁看别人的手机,我就坐过了一个站。


      缘分这个东西其实也挺势利的,好看的人就能不费力地拿到更多。


      同学在公园看见美女放风筝,果断买个风筝放了,不一会儿两个风筝成功缠一起转了好多圈挂在树梢上。。。
      美女非常生气,同学赔风筝钱用微信支付得到了她微信号,俩人聊的火热。。。
      现在同学成功被她带入传销,老惨了。。。


      大脑:去学习;身体:去锻炼;我:在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。


      出差回到家时已是半夜了,倒头就睡,早上突然想起来还得去公司,赶紧起来换衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。。。
      我妈愣住了:“妮儿,睡这么晚咋起这么早,快回屋再睡会儿,中午给你炖肉吃。。”
      “我还得去公司跟老板汇报工作。”
      “那个,要不,让你爸给你发个红 包去街上吃点营养早餐。”
      “不用啦,我吃这个就行啦,再说也没时间了。。。”
      “问题是我忘了你昨晚回来了,压根没做你的早饭。。。”
      我。。。


      有人问我,你知道钱算什么东西吗? 从客观上讲,无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说,钱算我大爷。


      如果一个女人问“怎么才能让男友给我花更多的钱,更听我的话,更会主动哄我开心”,那么大家就会批判她。
      但是如果她换个问法,说“怎么才能让男友更爱我”,反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来,大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好。


      想提升灵魂就去买书,想强壮肉体就去买健身课,想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是:误以为花了钱就会有效果。


      翻书:马冬梅
      合书:马什么梅
      翻书:马冬梅
      合书:马东什么
      翻书:马冬翻
      合书:马冬梅,好,我记住了
      考试:孙红雷


      把音乐调成随机播放的是我,因为没有听到想听的歌而生气的也是我。


      看面相就可以知道一个人是否大方了,比如有些人的脸又大又方。


      不要期望别人为自己雪中送炭,没有人在你脸上抹炭就该感恩了。


      同桌人很机灵,老师经常让他跑腿拿东西。
      昨天上课,老师让他去办公室拿圆规,他去了,没找到。他一想拿圆规是为了画圆,能画圆就行,不一定要圆规。
      于是就把老师家锅盖拿来了。


      减肥:票圈打卡猛如虎,脱衣一看肉鼓鼓。
      生活:夜里熬夜猛如虎,白天上班变地鼠。
      钱包:月初花钱猛如虎,月末只能去吃土。


      老婆买了一堆化妆品,看着网上的使用教程,不禁感慨:“步骤这么多,也太难记了吧!”
      老公看了看,说:“这还不简单?先洒水,后防水,再做隔离,最后刷白!”
      老婆听了,赞叹道:“老公,你真厉害!”
      老公把嘴一撇,说:“我是干装修的,这跟刷墙一个道理!”
      老婆。。。


      我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险,一金是一颗金子般奉献的心。


      你摸摸我今天的衣服,是不是做你对象的料?


      奔驰现在最需要改进的,是尽快在引擎盖上安装座椅,以便广大消费者舒适维权。


      有的人说房价涨了,有的人说房价降了。。。
      我很懵,我爸说:判断房价涨跌的方法,多加中介的微信,然后看他们运动的步数,如果步数多,说明走的远,看房的人多,楼市火热,如果步数少,就是走的少看房的人少,楼市萧条。。。


      为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长,而头发就反而会脱落变少? 是质量守恒吗?


      搓澡时觉得沉默太尴尬,于是我主动和搓澡师傅说:还没吃饭吧?
      结果可能语气有问题,现在我脱了一层皮。


      当代青年男女的困境:刚起床就困了,刚吃完就饿了,刚出门手机就没电了,刚月初就没钱了。。。

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      ← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2019-04-26 14:58

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